“当年受过的苦，我不能再让孩子经历了！”
这句话，相信很多父母都说过或想过，包括我自己。
我成长在一个家教严格的家庭，父母的教育方式简单粗暴，总是强迫我做各种他们认为对的事情。
因而，我从小就羡慕那些“民主”的父母，愿意给孩子选择的权利。
成为父母后，我便让自己往这个方向努力。
自从孩子懂事以来，从吃穿到兴趣班，我几乎都尊重孩子的意见。
哪怕孩子变得有点任性，我也会安慰自己说“顺其自然，等长大懂事就好了”
有朋友劝我对孩子严厉点，我回答说：“自己吃过的苦，不能再重蹈覆辙了。”
直到有越来越多的人对我说： “强迫孩子是不太好，但你这样撒手不管，不也是在纵容孩子吗？”
这时我才反应过来，自己所谓的“顺其自然”矫枉过正了。
我以为在教育孩子上，自己的做法是纠正了父母的错误，但实际上，这不过是从一个极端走向另一个极端。
更可怕的是，我自己完全没有意识到这一点。
父母怕孩子吃苦
可能是在补偿童年的自己
知名儿童心理辅导师梅丽莎·切瓦特桑说过：
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。
父母的一些行为，看上去是对孩子的疼爱，有可能是在补偿童年的自己。
我曾经有一个同事，因为小时候长得不好看，经常被人嘲笑。
当了妈妈后，她就规划着将来给孩子做个双眼皮、隆个鼻，这样才不会受人歧视，未来找工作、找对象也更有竞争力。
对于她的这种想法，大多数人都会觉得太激进甚至荒唐。
但其实，类似的话，我们可能都或多或少说过：
“我小时候想学钢琴没有条件，现在专门请老师教你，你还不好好学！”“我当初上高中选了文科，毕业后特别难找工作，你一定不要走我的老路。”“了半辈子老师，不仅累，挣得还少，你以后千万不要做老师。”…
作为父母，我们习惯以自己的成长为参照，将自己的经验教训、渴望遗憾化为一把锐利的剪刀，按照理想中的模样，精心修剪孩子这株幼苗。
剪去我们觉得影响养分供给的枝干，留下我们认为最重要、最完美的部分，以为这样就可以培养出理想的孩子。
但实际操作时，就会发现根本不是那么回事。
经历过这些问题的父母，可能都有一个深深的体会：
我们付出了很多细心又辛苦的爱，却得不到孩子的理解；我们告诉孩子前面的路有坑，他却还是要一意孤行。
我不想让孩子经历我当年的辛苦，为什么孩子就是不明白呢？
其实这样的困惑，反映了教养问题的根源：
放下“怕孩子吃苦”的执念
心理学家河合隼雄曾说过一句话： 把“自己认为的幸福”强加给孩子是没有用的。
我们把自己的意志寄托在孩子身上时，看上去是对孩子的格外关爱，实际上有可能是把孩子当成小时候的自己，竭力弥补曾经的遗憾。
我们的遗憾和求而不得，在心中兜兜转转，内化成执念，最终转换成教育偏见。
这偏见如同春风化雨，悄无声息，以至于我们自己都察觉不到，使得我们对孩子满腔的爱，变成对孩子的伤害。
但我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，把孩子写成我们人生的续集；我们拥有的人生经验，也不是为了呵护孩子，保护他不受一点伤害而存在。
相反，我们应该放下“怕孩子吃苦”的执念。
毕竟， 没有人生来一帆风顺，成长的路上风波不停，失败也从不会断绝。唯有一次次汲取经验，才能把失败变成成功的跳板，这是每个人必生的修行。
人生从来都是先苦后甜，只有让孩子经历了该经历的苦，孩子才能脱胎换骨。
正如有句话所说， 当年舍不得让孩子吃的苦，最后生活全还给了他。
最后，愿孩子们都能找到真正想做的、喜欢的事情，成长路上经得住风雨，看得见彩虹。
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孩子
《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚，靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米，而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子，他该如何做一个父亲呢？这个新生儿的到来比预料的情况要复杂，布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。
